Рассказчик: Настенька Лукашевич
Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает:
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
RE: Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.
Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.
Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.
RE: Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!
11374) Почему "самая умная нация в мире" будет бомбить Антарктиду:
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это мой тесть, когда на даче сажаем картошку.
- Aллo, этo cкopая? Тeсть заболел... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Подарил тестю хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.
Свекровь говорит невестке:
-Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Моя свекровь постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
-А когда она к вам приезжает?
-29 февраля.
-А когда она к вам приезжает?
-29 февраля.
-Вчера свекровь хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
-Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказал?
-С чего ты это взяла?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
-Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказал?
-С чего ты это взяла?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Грузин жалуется вачу на ипотенцию. Врач:
-Может, у вас СПИД?
-Слюшай, какой спит, совсем умер!
-Может, у вас СПИД?
-Слюшай, какой спит, совсем умер!
Купается дядя-грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
—Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
—Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущего на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущую на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
—Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
—Hэт.
—А "Цинандали"?
—Hэт.
—А вон в той бутильке?
—Это ми нассали..
—Hу налэй «Минассали»...
—Hэт.
—А "Цинандали"?
—Hэт.
—А вон в той бутильке?
—Это ми нассали..
—Hу налэй «Минассали»...
Встречаются два грузина:
—Гиви, я слышал, ты купил Як-40?
—Да, купил. Это очень удобно.
—И сколько это стоит?
—Пять миллионов!
—Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
—Гиви, я слышал, ты купил Як-40?
—Да, купил. Это очень удобно.
—И сколько это стоит?
—Пять миллионов!
—Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Грузин - мальчику лет четырнадцати:
-Парэнь, а парэнь, пойдем со мной в баню.
-Дядя, вы - нахад!
-Нэ хочешь, парэнь, мыться, ходы грязный!
-Парэнь, а парэнь, пойдем со мной в баню.
-Дядя, вы - нахад!
-Нэ хочешь, парэнь, мыться, ходы грязный!
Приходит маленький еврейский мальчик домой, и говорит:
—Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда?
—Таки да, сынок.
—Папа, и ты — еврей?
—Таки да, сынок.
—Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей?
—Таки нет сынок, он — таки новый русский...
—Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда?
—Таки да, сынок.
—Папа, и ты — еврей?
—Таки да, сынок.
—Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей?
—Таки нет сынок, он — таки новый русский...
Жил-был бедный еврей. Жил он на бедной даче, кушал бедняцкую красную икорку, три шестисотых мерина в гараже были бедные-пребедные...
Опоздал грузин на поезд и кричит:
— Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
— Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
— Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
— Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
— Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
— Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
Университет, Советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
—На что сдал?
—На тры!
—А что такой веселый?
—Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
—На что сдал?
—На тры!
—А что такой веселый?
—Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
Урок в грузинской школе. Учительница:
—Дэти, разбыраем предложение по членам: "Дядя пригласыл тётя в баня". Гоги, давай ты.
Маленький Гоги:
—Тётя — подлежащее, дядя — надлежащее, баня — предлог.
—Правилна, Гоги, толка «баня» — нэ прэдлог, а место имения.
—Дэти, разбыраем предложение по членам: "Дядя пригласыл тётя в баня". Гоги, давай ты.
Маленький Гоги:
—Тётя — подлежащее, дядя — надлежащее, баня — предлог.
—Правилна, Гоги, толка «баня» — нэ прэдлог, а место имения.
Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент:
—Дяденька, передайте билетик.
—Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст.
Дядя-грузин:
—Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
—Дяденька, передайте билетик.
—Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст.
Дядя-грузин:
—Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...
Грузин спрашивает приятеля:
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
-Чем похожи новый русский и картофель?
-Может весной посадят, или уберут осенью!
-Может весной посадят, или уберут осенью!
Нового русского спросили, почему он ходит на пляж натуристов.
-А там больше пальцев растопыривается!
-А там больше пальцев растопыривается!
Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
Еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
Когда то очень давно два еврея нашли на дороге медную монету. Вот так и родилась медная проволока!
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Чем больше узнаешь Чубайса и Ельцина, тем лучше кажется Берия.
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Кликнул Добрыня Никитич слугу... И форматнул Змея Горыныча!
От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!
-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?
"Трах-тибидох-тибидох" - сказал старик Хоттабыч, разорвал волосок и весь гарем остался доволен.
- Тpах тиби дох, - сказал Хоттабыч.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.
- Тише, ещё в педофилии обвинят! - ответил Волька.
RE: Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru
ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
tula-it.ru
ИДИ К ПИНДОСАМ, ХОЛУЙ...
Помню, Познер выдал недавно:
-Это вам не совковая машина "ТАТРА"!
-Это вам не совковая машина "ТАТРА"!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например: Пушкин, Ломоносов, Илья Муромец...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Настенька Лукашевич (224)